有為小姐。

事情原来也简单，自己拣了的，就要誓把牢底坐穿。
不是费敏，就做不了费敏做的事。

点这里，来读费敏。

作为一个二十四孝好情人 首先我会熟练掌握这个



然后卖血存钱陪你去偶像犯事儿的现场观光旅游



可以带着豆豆



可出来混光靠狗可不行



完成心愿了咱得回来盖房



翻风的晚上我会问你：“强强哥，喝不喝！”




而茶叶是否促进毛发生长？



这样的时候就桃花朵朵开 但也请给傻妞一个机会



 祝你生日快乐！

对，我就是得用这个放在这儿显得特土特普大的名字来写这一篇。

「从那里回来就陷入伤感、失语，其实它在旅途的后来已经开始了，心情的落差不是因为那边怎么好，这边怎么不好。
似乎是，来自未来的回眸率先让当下变成伤感，以及拥抱、亲昵会附带着一种痛苦，不可贪图，那，轻软的，变成专注敏锐，刺进暖的心里。我们拥有的时刻，共同投放的时刻，弥足珍贵，而我的情感总是滞后。
离开总是比较容易，姿势比较好看，可是带着什么，“回到”什么却是严肃的功课，当我无法给自己好好记述自己的经验，当我内里觉到得难以跟人沟通，我好像不懂打开那功课册。——李志良」
                                   
哥毕业了，我想写几句，以后再看。

从六月七号离职之后就没有一天闲着，各种饭局、乱转和眼望眼倾心事。
我终于在离京之前去了好多四年都没去过的地方，比如CBD一片儿，终于搞明白了尚都和世贸天街的构造，知道了花家是从哪个电梯门上楼。比如去过几次可现在还是没搞明白怎么走的天通苑，比如灯火通明的工体大操场，比如四惠东每晚听着车来车往睡觉，再比如二奶聚集地富丽广场。
一切的事情都太仓促，劲儿还没上就过了，想着回家一个人想想再感慨的，可是再想就想不起来了，觉得明天开了门就能见着内谁谁谁。散伙饭（梅先生坚持叫毕业 聚餐）大家吃的那么正经，没人哭也没人坐在地上骂街，余兴节目又被我自己搞的那么狗血，可后来听“我神经比较大”的时候是真的笑的开心。
在安检小通道里回头挥手的那一下我没有大哭，是因为此前每天哭一点儿，谁也看不见的时候。太过执着有时候招人烦，这个我明白，我也跟自我体系圆满百攻不 破，自破自立的人聊过，明白那种无力，因而短短找我谈的时候，我除了依依呀呀说些睇命睇命的话，其他不知道怎么说了，我特别明白你说的“以金子开心为己任 ”的意思，不反驳是因为我心底里觉得你说的对，就算我拼了命的自我拆解非说我是特例我是我就是我也怕你白我一眼然后心里替我扼腕骂我索嗨，所以不谈了，先 不谈了。
我死乞白咧的要了四年的戒指现在就戴在手上，那个过程中两个人都显得尴尬，一旦坐下那柜台对我来说就显得有点高，满心的高兴得压着，又有点怯怯的，两个人 拣中同一个，左右看过两次就袋起来了。后来趁邱二哥不在旁边的时候简单的戴上，不算全套，有跪下没有花，最开心的时候我不懂形容，跟最难过的时候一样，词 穷的很，因而有时我沉默着，那并非代表我无话可说，就像有时我哭起来，那也并代表我正在伤心，眼泪有很多用处，譬如排毒、舒压，哭过的脸总是红润好看，在 最幸福最感动最希望到此为止的时候，它就充当全部语言。
这一篇写了好久，从早到天黑，期间我跟你通话很多次，短信很多次，互诉衷情很多次。面红心跳的感觉几年了也没散去，我倒真希望可以永远也这样。后来那件小 事让我黯然了一阵，由爱故生忧由爱故生怖，这句佛偈简单到无需读解，人投入进去，刺痛就永无休止且无计可施。事情的做到与否，在于选择，昨天选了，今天未 必会做到，今天选了，明天仍可以反悔。信任并非一朝一夕容易就建立，但倒掉却十分神速。这些最简单的爱人真谛，往往最难实践，你如果问我我一定会说我信我 信，以往我的错是：明明被击倒了，却不愿意承认，更不懂反击。而最错就是：从来不知道“要”。

最后，各位哥，时移事往，但咱们千万别相忘。
谢谢邱二哥收留有为和志强，他朝我们搭了小帐篷盖了小木屋，一定请你来长住。

亲爱的有为小姐：

展信佳。

转眼，已经是秋天，你过得怎么样？你那边天气应该还热，我这里，已经冷了下来。北京好像没有什么秋天，昨天还是夏天，今天就是冬天。我还是一样的缺少秋 装，糊弄几天仿佛秋天就过去了。昨天，我自己去了五道口，上个礼拜我自己去了大跳城，上上个礼拜我带我的新室友去吃了汤盅食，她不吃辣所以我们只好点了番 茄鱼。最近，我胖了很多，我和新同学相处得很好，但是我说话有点少。这个学期的课很紧，紧张到我几乎认为自己重回高三。

你在那边怎么样，是不是真的像你说得那么的热。你的明信片我收到了，谢谢你送的书，我十分地不喜欢，总的来说，你还是一样的二逼。我在努力地存钱，不过目 前我还没存够机票钱，所以圣诞节能不能去我还不知道。或者我可以现在买一头驴，喂大它骑着去找你，路上驴死了，我就吃着驴肉徒步去。

我忽然发现，你已经走了数月有余。我恨机场，今年夏天，我在机场大哭了两场，送走了两个在我生命中最重要的人。你说的对，事情不到眼前，永远不会知道它有 多让人难过。当你挥手告别时，我觉得我全身缩紧像一团干瘪的香菇。回程的路太漫长，邻座的人很讨厌，只是我不能再转过身告诉你“操，邻座这个傻逼”了。我 忽然明白，我丧失了分享的权利，我的对面，不再有一个人听我说话。或者，不再有一个看着我。

我手里仅存的只有回忆，演出的票根，旅游的凭据，某一张照片……那些瞬间，忽然都变得清晰起来。我想你那里还留着更多的东西，那些上课无聊传纸条的日子，那些无意义对话的时刻，忽然间都翻涌上心头

“滕短短，你傻。”

“啊，我不傻。你才傻。”

“不对，你傻，你傻得都冒泡了。”

“其实是你傻，我不告诉你你都不知道你傻，你说你得有多傻。”

诸如此类，乐此不疲。只有两个人才会觉得有趣。

你走了之后，我再也没有听到真诚的问候，或者说，我再也不乐意接受来自新朋友的真诚。也许我们至此在两条平行线上相互踮起脚张望却再也无法到达交汇点，可是又有什么关系呢。

你也，并没有释怀吧？那些畅所欲言的夜晚，那些尖叫着疯狂的现场，那些看似文艺的艺文活动，那些因为吃饱了就很快乐的日子。那个失恋的夜晚，我在阳台上 哭，你在床上跟着我偷偷的哭。那个上新东方的夏天，我去找你吃晚饭的闲适。那些上班的日子，早晨拥挤的地铁中午拥挤的餐馆下午拥挤的人群，MSN上不断线的无意识对话，相约一起吃甜筒的放工后，最后， 上班变成了最悠长的假期。我们曾一起工作，一起旅行，一起终结爱情再开始爱情。

你还在为你的感情患得患失么？你还像当时那样害怕失去么？你还爱收集纪念品么？你是不是已经找到了新了朋友，或者，我是不是已经在你心中慢慢地变成一团微 笑的影子。我并不是你说的那样容易放下，只是，有些东西，越是重要，越不想拿出来反复的表达。或者，必须要硬着头皮就是不说。明明在意却要装作不在乎。

是的，刻意的不在乎是最大的在意。

我已经习惯这种聚散离合带来的伤痛与喜悦，这几个月，你是否也感受到了时间的力量。是的，挥别只是一瞬间巨大的伤感，而这一瞬间过去之后，它会慢慢稀释， 每个人都无法保持那种在机场码头车站看见自己的朋友爱人转身离去时的伤心直到下一次重逢，最后，你会记得那种相互牵挂的感情，你会明白，在遥远的地方，你 还有最后的退路，那是你的朋友和爱人，当你在现实中受尽伤害时，你可以逃到某个遥远的城市避难——这就是分离的全部意义。

会有那么一天，我们再次见面。那时的我们也许因为境遇的差别不再联系，也许我们会在同一个城市继续做好朋友，或者我们保持着规律的通信。只是，那都不再重 要。朋友如同爱人，如果某天不再联系，你也并不会感到难过。这就好比，一个失去记忆的人，是无论如何也不会记得失忆前的伤心事。放轻松，做最伟大的你自己 吧。

我准备睡觉了，我期待着十二月能发一笔横财然后可以去购物行然后非常顺便的看你。来，让我们用一首一年前听过的歌来结束：

突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈。

突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。

 

此致

敬礼

                                                                 短短

                                                             2009年11月2日

 

你，不如这样理解我。

我们都活的太正常了，没错，梦想是让一拨一拨的给戳破了，剩下的，只有被眼泪模糊了放大了的灯光或者夜晚的出租车里扑面而来的冷风，那种矫情的时候，我才真想拍电影，别的时候我不想，我琢磨着弄点钱买衣服和谈恋爱，真不想劳民伤财的拍电影。看着荧幕上不熟的熟人又哭又笑，忽胖忽瘦的变着，实在没法不离题，追究各种罗生门早就没了意义，都精着呢谁也不傻，都说别人嘴里的故事讲的不对，到我这儿我才是掌握真相的那个可我抻着我不说了，还是悬案，这辈子都别聊了。
我们全都破衣烂衫，头发剪残了就残了吧哥不在乎，雪纺连衣裙描眉画眼的事儿都不干，所以总觉着不像，没有范儿嘛，但你知其实内心丰盈充沛的要死要活的一个个都是，可人一多了就要望呆，就要天然呆，憨脸一张保护色立时上身连眼都不带眨一下的。我转过脸来骂你死gay骂你傻逼你听的见么，对了我也可以当面骂你，当面骂你你听得懂么你。
歪门斜道里的四年把我们给磨成这样的，懂，就是懂，除了懂还是懂，一抬眼就知水深浅，但是脸皮厚度跟不上，又不想成天跟那儿劈叉展览，所以抻着，八卦都内部说说完了，喝的再多也不至于酒瓶子一拍说来我告诉大家一件事儿，人也内部骂骂就完了，自我消解了。说到底其实也还是怂，还在底层最底层呢，千万别卯足了劲往上爬，真爬上去了指不定要怎么得得呢。
骗子见多了，大吹大傻逼更是络绎不绝，所以可千万别巴巴的跑过来咣叽推我一把然后得得瑟瑟的转个圈劈个大叉，我肯定不能笑，就算在路上碰见有人拍拍我说“哎同学你好看我是导演系的看你形象不错找你拍个作业”我都不会笑，可乐的太多了，这算什么啊。
有些事儿我会觉得不舒服一口气不顺顶的慌，但我也过了兜口兜面跟人吵架的年纪了。是谁的谁赶紧领了，别让我记恨你，我多小心眼啊，还特别不善良，可得离我远点。

因为数目字，不让sp不让饭否，封锁所有抒情管道，让我这样一个易感的、刚脱离资本主义苦海的、幸福的、话唠的人很是郁结。于是当这样一个静谧的早上我顺利打开sp的时候，哥着实感动了。
打工妹生涯结束了。工作结束的当天我认识了della，于是回头想想，那些白吃白喝的几块钱、饭后甜点或者两个世界无法交流，也变得不再那样面目可憎。感谢在我工作期间每天不遗余力在球球上陪我玩的吉他哥和在msn上陪我玩的乱子哥、刘政哥、邱二哥和懂子哥（她还与我在CBD有过不为人知的美妙时光）。
cc哥哥在历经人生种种奇葩之后匆忙的撤离了北京，我亲耳看见她坐上了那“很多不认识的人也坐过”的副驾绝尘而去了，我和懂子哥默默的回来，很有些落寞，走马灯的你民铁打的我又要上演了。
还有就是我实在不想把sp地址贴在豆瓣，让豆瓣告诉大家金子拥有“有为小姐”，但是那一份想让某个姑娘围观我再吓唬吓唬她的心理仍然时时萌生，哥有罪，哥对不起你，其实吉他哥的飒爽英姿我不懂，我po不动捱不起不文艺，不是孩子不胃疼身体倍儿棒，而且我实在太懂“你来了再说你不来那就先这么着”这个策略，两面三刀谁不会，我也是个中高手我问你知唔知吖。

强强哥哥带领我把日子过成了偶像剧，各种惊喜和更惊喜，站点装修所以去了另一家不记得名字的店，小声说的话和我的笑中有泪，秘密事和暗语总是最为温柔的，心弦好容易就被震动，再推一把就要失态就要大哭，可是你给我一个笑脸我也就刹了车忍了眼泪。万象城的ole和世贸天街的，厦门的大风大雨和四惠的，日月谷的温泉水和五个字的煤气。日子过的好快，上一年在海边的日子翻两页就看到，我看你喜欢的作者写那书，认为自己明白当中的情感，那个桥咖啡的四字成语我们都忘了，可是你又说了八个字的给我，这个忘不掉。晒温情晒幸福我觉得真无力，一句将晒都系多得你。
我又想起那一年拍一峰的时候，他签名给我，说写什么好，我说写“多得你”，他问我为什么，我没说话，周围人纷纷说是多得你赠我空欢喜。那个时候你在忙着看人贴墙纸撕墙纸，间中也许会想想我，而那个时候的我人浮于事，心里全是因你而起的焦虑。

答辩完了，气氛祥和，算是最后一课了，于是安东尼奥尼费里尼帕索里尼各种尼，各种主义，各种现代后现代凝视窥淫男性女性和酷儿，哥要暂别你民一下了，去欢度一个端午，吃个饭逛个街聊个八卦，欢送一下短短的蓝盆友匆匆哥哥。

                                     
 
决定搞这个闯作的前半个月（甚至更久），我一直在脑海中酝酿到底该怎么写，写到哪里，是官方还是内部，是爆料呢是爆料呢还是爆料呢。
　　　　
结果是，以上问题均无解，下笔仍然很艰难，因为圈子太小，人太熟悉，而我又太重视。
　　　　
短短是我同吃同住四年的大学同学、革命战友和情感狗头军师，是饭醉团伙的兄弟、IT业者、歌唱家、缝补小工和削皮器，是我最亲爱的姐们。我们真的不是拉拉，她不是我男朋友我也不是她男朋友，我们的关系无比纯洁，但我是真的热爱她。
　　　　
她写《榴莲》的整个过程是我眼见着过来的，无数个她噼里啪啦敲键盘让我神经衰弱无法入睡而暗暗诅咒她的夜晚，无数个她蹲在凳子上回头问我： “哎这样行么？”的时刻和无数个突然兴起而进行的饭醉活动都仍旧留在我记忆深处。庞欣欣叶振美和宁小宁，她们每一个我也很熟悉，说的话或者小动作在我这里 全都有画面，是作者的自我投射？当然有，当然没错，可短短其实并不是她们当中的任何一个，她把自己最珍贵的情感和最殷切的期许分给了三个人，然后让她们去 旧地重游经历一些她经历过的，或者让她们大步往前，试试她尚未遇到的。
　　　　
大众笑位我哈哈哈哈的捧场，哭位却有点不着四六，看到谭祈耀文艺兮兮的抽烟我要哭、钟昊和小宁打情骂俏我要哭、庞欣欣生命力旺盛什么也能豁出 去我也要哭，这些我只能远观的、渴望做到却没法实现的、艳羡的或者鄙夷的爱情，一次过看了，联想很多，回忆也勾起不少。如果说唏嘘的感慨一年年那么我们也 不必回望了，当时想做的都做了想说的一句也没落下就够了，真的不用懊恼和后悔，没有那些醉了又醒醒了又醉的时候我们不会比现在更好。
　　　　
是的，我矫情了，没法儿不矫情不是么。除了抖包袱讲笑话，那些看似不经意的字句背后往往还隐藏着被眼泪浸透了的故事，夜深人静想抒情的时候怎 么办？想学希区柯克偷偷出现的时候怎么办？短短比我聪明，她尽量避免了赤果果的文艺，而是在每章的结束悄悄真身出镜，跳出来，跟读者聊聊，是不是看累了? 是不是夜了醉了就想哭？那就……一起吧！
　　　　
这样的段落在我看来弥足珍贵，我总是反复看上两三遍，它们充满感情并且真诚，不是漂亮词语的无意义堆砌也不是假大空瞎逼咧咧，是真正的内心剖白，她无意逼迫读者们接受她的感情宣泄，没有大而无当的金句名言，只不过是情之所至，想告诉你这些，看过就过了。
　　　　
很难，写到这里我仍旧觉得很难，但过去已经过去，我们是挺过来的那些。有些情感也许被延宕了，但是没关系，朋友们，见面喝三杯，争抢话筒唱过几首饮歌，那些胭脂色的、香槟色的伸手可折的，那些倾慕过牵挂过伤害过的，就立刻重现眼前。
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ps：未够，当然未够，总觉得有要说却说不出说不完的话。不过不重要了，祝贺你的第一本书！它很漂亮，比我们当初预想的样子还要好。我也替你的小朋友们高兴，他们真应该多看看不脑残不肥猪牛不瞎文艺的书。
希望，越来越好！
　　　　
另外，如果必须要爆一个料的话，那么
这本书原本应该叫做《野胖子也有春天》
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这是哥在豆瓣上给风骚哥写的捧臭脚书评。
哥只能说，这本书，真的很好看！
请大家告诉大家，都去买吧买吧！
反正才15，需要签名的、签名照的都可以联系哥，哥帮你民搞定。
 
　　　　

今晚组织了三方会谈，其中拖拉哥带了家属，席间各种眼望眼、互相擦嘴和喂饭，就着此情此景，几口酒下肚我就说我要哭，被风骚哥无情的改了话题堵了嘴。
你们怎能理解哥心里的离愁别绪，今晚当我走在歪门邪道上的时候我还大声呐喊“我爱电影学院！”，爱，是真爱，就你想的那么爱再爱一点儿。哥要离开朋友们去一个逼仄狭小啥啥都贵的地方活着去了，哥将住在山里，没啥机会进城也不一定有钱买IT，可能没人跟我喝酒喝到吐了可能没有跟我互诉衷情说我懂我懂了。哥感伤，真的。
今晚吉他哥参加了一个肥猪牛的比赛，他这会儿可能正在台上听着小姑娘的尖叫使劲晃他的脑袋，昨晚没喝够那就今天再接着来，我不关机保证你大了有地方抒情。真的哥还记得你摔断的胳膊和没电的电动自行车，哥也谢谢你的宽容和耐心。混不下去了至少还有你是么。
这会儿苦情歌曲目走到《化》，是我的哭位，没错。
能怒放就怒放要红的快红，哥爱死你们！

                         

马生用小女孩和她的妈妈做封面耶！夫复何求啊！

像那样的时刻以往也有过，只不过那时候笃定对方一无是处，提着电脑收工回家的路上，随着公车晃动看窗外车流行人什么的，默默哼着流行曲，心里是乐的，如果那人无法被说服我大可兜口兜面讥讽他，还笑他不懂，再甩甩手走了。
可遇上这一些就不奏效，我没扮，你硬要指认我天然呆我就领了，对我做入学教育再学志玲姐姐给我一个温暖的拥（三声）抱？我忙不迭谢谢谢谢退出门口，心里面想的那些你知道了会不会吓的大叫？见了真面目会不会懊恼真是看走了眼再扼腕叹两句现在的年轻人？
不被理解的经历太多太多了，也出现的太早了，早到可以真的慢慢做到不被理解也不解释。
多是多，早是早，可是出现了，就永不会消失。
这其实真的不错。

今天我坐地铁的时候看见一排白灯飘过，突然想拍电影了。
我文艺吧。
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我特别想知道，这两天是谁在玩命的刷哥的spcae呢，点鸡绿飙升啊。
哥很震惊同时也很欣喜。
偷看的童鞋，偶尔也留言嘛。
学春偶说一句，爱我就好爱我就好。

在地铁里，有一对非常年轻的热恋情侣站在我面前，女的依偎的男友怀里，那男的很高，他挡在前面，我就显得没着没落的，因而起先我有一点憎他。而后来，在耳机里流行曲交替的间隙听到他们的几句谈话，都是小情人之间无意义的的你来我往，就觉得周遭气氛一下子温柔起来。女孩子又时不时踮起脚来碰碰男友的嘴，我想看看她的表情却又不敢直视她的脸，只飞快的扫过一眼，她满脸的甜蜜，我竟也不由自主的笑起来。
好时辰，谁也曾有过。
直到有一天没了，但是不敢询问，怕问出真相。